pátek 30. listopadu 2012

Nemocnice začaly rušit akutní lůžka hlukem

 To, čím nás ministr zdravotnictví Leoš Heger doposud jenom zákeřně strašil, se stává realitou. Dnes v noci začali v nemocnicích rušit akutní lůžka.
Ve tři hodiny v noci se rozlítly dveře a do našeho lůžkového oddělení vtrhli saniťáci a začali nás rušit řehtačkami, sirénami, frkačkami a údery na traverzu a do brňavky,“ líčí hrůzný zážitek z kolínské nemocnice pacientka Božena Krátká, která si nepřála uvést svoje jméno, ale bohužel nám to řekla až po uzávěrce.
Naše lůžka rušili už od večera. Na pokoji nám stříleli z poplašňáků, pouštěli hlasitou hudbu a dupali,“ stěžuje si pacient z Brna. „Narval jsem si špunty do uší, které vyrobil kolega z chlebové střídky, ale nepomohly.“
Svítili mi do očí a kopali do postele. A k ránu se k nám probourali sbíječkou přes sesternu. Jsem totálně nevyspalý,“ přiznává pacient z Ostravy.
A o to nám právě jde, aby pacienti byli nevyspalí a k smrti unavení. Jsou pak apatičtí, nechají si cokoliv líbit a často ani necítí bolest. Přesně takové pacienty naše zdravotnictví potřebuje. Při operaci například spotřebují mnohem méně narkózy, a tak se ušetří,“ vysvětluje ministr Heger, který sám osobně metodiku rušení lůžek sepsal a vydal v nakladatelství Albatros.

Heger zjevně nepochopil, co to je rušení lůžek,“ běduje na improvizované tiskové konferenci jeden z představitelů zdravotních pojišťoven, jehož tvář zakrývá škraboška nebo vyrážka, a pro vysvětlenou dodává: „My samozřejmě nemáme zájem o nevyspalé pacienty. My nechceme pacienty žádné.“
Premiér Petr Nečas už ví, že Leoš Heger není mužem na svém místě, ale zatím ho odvolat nehodlá. „Je silnější, přepral by mě,“ vysvětluje bezelstně, ale zároveň je pln optimismu: „Heger slíbil, že to sám položí, když mu jako Vondrovi obstarám funkci v nějaké nadnárodní instituci.“

středa 21. listopadu 2012

Papíroví policisté zaplaví republiku

Policejní prezidium nechá ještě do konce tohoto roku vytisknout a vystřihnout 60 milionů figurín policistů. Ty pak v lednu doslova zaplaví celou republiku. „ Touto nebývalou policejní invazí chceme definitivně zastrašit neukázněné řidiče, zločince a úředníky,“ vysvětluje policejní prezident Martin Červíček, který se dokonce sám zapojí do vystřihování figurín. „V dětství jsem často lepil z papíru hrady a auta, a tak si to teď rád připomenu,“ dodává se slzou v oku.
Policejní figuríny rozestavěné podél silnic se už v minulosti osvědčily. „Řidiči často vůbec nepoznali, že to jsou jenom papírové náhražky, a chovali se k nim jako k opravdovým policistům. Ptali se jich na cestu, dávali jim úplatky a kradli pistole a pendreky. Často naši fintu prokoukli teprve až tehdy, když figurínám chyběla ruka, noha nebo hlava,“ vzpomíná dopravní policista Vilém Zásyp.
Nyní se těchto figurín objeví u nás zhruba milionkrát více. „Budou úplně všude, podél silnic, na chodnících, na úřadech, v lesích, na polích, ve vlacích, v hospodách, na ministerstvech – ale tam už jsou dávno,“ odkrývá své karty policejní prezident a dokonce se i chlubí: „Policejní figuríny jsme už vyzkoušeli na pražském magistrátu. Nejen že je nikdo neodhalil, úředníci se s nimi dokonce skamarádili, chodili s nimi na oběd a zvali je na mejdany. Lidé jim dávali úplatky.“
Pevně věřím, že od Nového roku konečně snížíme kriminalitu,“ těší se Červíček a slibuje, že mezi figurínami se párkrát objeví i několik skutečných policistů.

úterý 20. listopadu 2012

Brusel zakázal vánoční stromky

V celé Evropské unii se od letošního roku nesmí objevit ani jeden vánoční stromek, a to jak na veřejnosti, tak i v soukromí. Výjimkou jsou akorát diplomaté a politici, kteří si mohou doma ozdobit jednu smrkovou větévku, ale pouze na Štědrý večer a v šeru. Evropská komise tak rozhodla jednohlasně a s okamžitou platností.
Vánoční stromek jako symbol křesťanství znevýhodňuje občany jiného vyznání. Je to plivnutí do multikulturní tváře Evropy a to i s hlenem,“ zdůvodňuje zákaz eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová.
Komise vzala v úvahu i fakt, že tradiční žárovičky na vánočním stromku mají příliš vysokou spotřebu elektrické energie a že sadu úsporných žárovek, která by je mohla nahradit, si nikdo nekoupí, protože vyjde na 12000 korun a žhaví se dva dny.
Také nás trápí, kolik stromečků musí každý rok zbytečně padnout jenom kvůli lidské bezohlednosti. Proto ty letošní, už pořezané, necháme vrátit zpátky do lesů,“ hřímá dál Redingová.
Dárky se od letoška smějí nadělovat jenom do neutrálních ponožek nebo spacáků. EU též posvětila odchyt mikulášů a čertů 5. prosince. Andělé do ulic smějí, ale jen se zastřiženými křídly, aby nemohli roznášet nemoci a čmelíky.

pátek 16. listopadu 2012

Blažek z ODS žaluje Ulož.to

Místopředseda ODS Pavel Blažek se cítí být pošpiněn sprostou nadávkou, která se mu objevila na monitoru, když si chtěl stáhnout ze serveru Ulož.to své sebrané spisy.
S něčím tak vulgárním jsem se už dlouho nesetkal, naposled za Topolánka,“ soptí politik a pokračuje: „Okamžitě jsem se obrátil na majitele serveru, aby sjednali nápravu. A poslechli. Při mé další návštěvě jejich internetové stránky se mi už místo té sprosťárny zobrazilo nic neříkající slovo ATUP. Přesto je budu žalovat za pomluvu.“
Shluk písmenek, který se dotkl Blažka.
Text, který se zobrazuje při stahování souboru, jsou jen náhodně generovaná písmenka. Uživatel je opisuje, abychom se chránili před roboty. Nikdo jiný je nevidí, takže k pomluvě nemohlo dojít,“ vyjádřil se k problému tiskový mluvčí serveru Jindřich Sosák.
Pavel Blažek přesto trvá na svém: „Chci vergelt, protože mě pošpinili! Nastal čas nastolit rovnováhu mezi svobodou slova a ochranou osobnosti. Mě nikdo na internetu nebude urážet. To si můžu dovolit jenom já sám.“

pondělí 12. listopadu 2012

Prezidentští kandidáti se představí v reality show

Prázdné tlachy diskusních pořadů vystřídá nefalšované napětí. Na televizní obrazovky vtrhne reality show Klíče od Pražského hradu, ve které poměří své fyzické i duševní síly všichni prezidentští kandidáti.
Slibovat dokáže každý trouba, i Nečas. My ale chceme divákům ukázat, jací jsou prezidentští kandidáti doopravdy, jak se chovají, když jim hrozí nebezpečí,“ vysvětluje producent pořadu Kamil Rezeda a přidává podrobnosti: „Celá show začne přímo na Pražském hradě v Daliborce. Tady nám kandidáti ukážou, jestli je skutečně nouze naučí housti. K dispozici budou mít akorát vodu a housle. Ti nejhlasitější obdrží i smyčec. Předpokládáme, že toto kolo bude trvat několik dnů, maximálně týdnů. To další se odehraje v Míčovně, kde si kandidáti zahrají vybíjenou medicinbalem. Televizní diváky jistě zaujme i běh Jelením příkopem mezi medvědy, kteří tu opravdu za Masaryka žili. Dále kandidáty čeká jízda na koni se zavázanýma očima od Lobkovického paláce až na První nádvoří. Vzdají tak hold bezhlavému jezdci, který se tu prý zjevoval každý pátek.“
Největší napětí slibuje Rezeda v samotném finále reality show: „Všichni přeživší kandidáti si v Korunní komoře chrámu sv. Víta vyzkoušejí královskou korunu. Podle pověsti totiž platí, že kdo si korunu nasadí neoprávněně, tak zemře.“
Prezidentští kandidáti původně reality show Klíče od Pražského hradu bojkotovali. Když ale svou účast omylem potvrdil Miloš Zeman, museli se také přidat, aby nezůstali v mediálním stínu.
Zatím není jasné, která televize pořad odvysílá. „Jestli se nám kandidáti pomlátí, prodáme to Nově nebo Primě. Pokud ale zkejsnou v Daliborce nad citáty z knih, vysílat to bude ČT2,“ přiznává producent Kamil Rezeda.

středa 7. listopadu 2012

Na Barrandově se natáčí muzikál Rebelové 2

Srdce muzikálového fanouška nad tou zprávou zaplesá. Režisér Filip Renč natáčí na Barrandově pokračování svého úspěšného muzikálu Rebelové. Rebely z 60. let tentokrát vystřídají Tomáš Úlehla, Petr Tluchoř, Jan Florián, Ivan Fuksa a Marek Šnajdr. I když se filmové ateliéry pojistily proti špehům vodním příkopem a elektrickým ohradníkem, pravdu vyšťoural novopečený novinář Radek John, který navštívil areál v převleku za filmového fanouška.
Děj filmu začíná v poslanecké sněmovně, kde zničehonic během jednání povstanou jmenovaní poslanci a začnou před udivenými kolegy zpívat: „Tohle už je o ničem, oškubávat voliče. Provize, úplatky, koryta, to se nás, rebelů, netýká. Pro ty daně šeredné, nikdy ruku nezvednem!“ Přítomný premiér Nečas se do nich hned pustí: „To se vám to mastí svaly, když už jste si nahrabali.“ Pak předseda vlády poklekne před ministra Kalouska a zazpívá mu vyznání: „Promiň, Mirku, jsou jak děti, nechtějí už podváděti. Slibuji, že bude klid, necháme je zastřelit.“ Vzápětí rebelové odcházejí na toaletu, a pak i do ilegality.
Druhý den se jim podaří unést Janu Nagyovou, čímž zcela paralyzují Petra Nečase. Svůj úspěch korunují tanečními kreacemi na Žofíně. „Kmotři zuří, Nečas trne, my už máme kapsy plné,“ zpívají přitom vítězoslavně, aniž by tušili, že Nagyová si mezitím překousala pouta. Když se k ní rebelové vrátí, zmlátí je a pošle na ně kmotry. Ještě než naši hrdinové skončí v tratolišti krve, vystřihnou si chytlavý song: „Rebeluju, tedy jsem, nemyslím jen penisem.“
Film nebude přístupný mládeži a voličům ODS.
Zde je zvuková ukázka z připravovaného muzikálu v podání studiové kapely:

pátek 2. listopadu 2012

Aktuálně a telegraficky

Po zpeněžení amalgámových plomb budou zubaři nadále nabízet i plomby, které plně hradí zdravotní pojišťovna. Ty jsou rovněž velmi kvalitní, ale vytvrzují poněkud déle. Pacient, který o takovou plombu požádá, nebude smět tři týdny vůbec nic jíst a pít.

Bude tuhá zima. Modelky si přestaly holit nohy.

Miloš Zeman chystá s Václavem Klausem na Hradě pokračování akce Čisté ruce. Tentokrát se to bude jmenovat Ruka ruku myje.

I když Jaromír Drábek přišel o křeslo ministra práce a flákání, flákat se bez práce nebude. Z celého světa se mu hlásí nemocní lidé a prosí ho o pomoc, často se za ním i plazí po kolenou. Drábek je totiž známý tím, že pouhou úřední cestou dokáže udělat z opravdových invalidů zdravé lidi.

Předpověď počasí na tento víkend: Hurikán Nečas, který stále pustoší naše území, během kongresu ODS zeslábne a promění se v tornádo Blažek.

pondělí 29. října 2012

Nečas se na příkaz Nagyové znovu hodil marod

Ani dnes premiér Petr Nečas nepřišel do práce. Šéfka jeho prostorné kanceláře Jana Nagyová totiž zjistila, že během neděle, kdy se předseda vlády válel v posteli a nelezl lidem na oči, stoupla jeho popularita o plnou polovinu procentního bodu, a proto mu nařídila v podobném kurzu pokračovat. „V neděli ses hodil marod kvůli Klausovi, dneska to bude kvůli preferencím,“ vysvětlila mu rázně po telefonu, jak premiér sám přiznal na své facebookové zdi.
Podle bleskového a zároveň přísně tajného průzkumu, který si Nagyová nechala dnes ráno udělat, je Nečas v očích voličů něco jako mandelinka bramborová - škodí už tím, že se objeví. Závěr studie je jednoznačný: Čím déle bude Nečas doma, tím lépe pro něj i pro ODS. Z výsledků průzkumu, které na svém FB Nagyová zveřejnila, také vyplynulo, že pro záchranu celé koalice by bylo nejvhodnější, kdyby v posteli zůstali všichni ministři a vydrželi tam pokud možno až do voleb. Tomuto modelu se vymyká akorát strana LIDEM, kterou by nezachránila ani odvážná série fotografií Karolíny Peake v erotickém časopisu LEO. „Tato strana zcela opustila graf popularity, prorazila podlahu a skončila ve sklepě s uhlím,“ uvádí se ve studii.
Jana Nagyová si je moc dobře vědoma, že nahnat celou vládu do pyžam je nadlidský úkol i pro ni. Nehodlá proto jít cestou přemlouvání a naléhání a raději všem členům kabinetu rozdá vlašský salát se salmonelou. „Když jim řeknu, že je zadarmo, dají si všichni a rádi,“ napsala neprozřetelně na svou facebookovou zeď. Svůj status sice za 1 hodinu a 17 vteřin smazala, přesto stačil nasbírat 36 lajků. „To psala moje jmenovkyně, bývalá provinční herečka, která už padesát let parazituje na jméně princezny Arabely,“ nechala se pak slyšet, když dotěrní novináři prorazili beranidlem dveře do její kanceláře.
Podle posledních zpráv se nyní obě Jany Nagyové perou na chodbě Strakovy akademie. Na Klárov už míří čtyři hasičské vozy a jeden Rumburak.

Po komunistovi Jaromíru Petelíkovi usvědčil Facebook i Janu Nagyovou.

čtvrtek 25. října 2012

Heger chce pronajímat čekárny

Ministr zdravotnictví Leoš Heger hodlá resuscitovat svůj resort pronajímáním čekáren. „Čekárny jsou nevyužité nebytové prostory, které mohou vydělávat. Pokud bychom je nezpeněžili, musel bych zvednout regulační poplatek na 1000 korun,“ vysvětluje ministr. Vláda už jeho projekt posvětila, a tak pacienty čekají od Nového roku zásadní změny. „Čekárny budou dál volně přístupné veřejnosti, to bych chtěl zdůraznit,“ dušuje se Heger a vzápětí dodává: „Pacienti se ale musí řídit pravidly, která stanoví noví provozovatelé.“
Aby měli občané aspoň trochu dopředu jasno, jak budou čekárny od Nového roku vypadat, nechalo si ministerstvo udělat průzkum trhu za 80 milionů korun. Z něj vyplývá, že čekárny se v drtivé většině promění v provozovny pohostinství a občerstvení.
Pacientům, kteří se právě dozvěděli špatné zprávy, určitě přijde vhod něco tvrdého, například fernet - lak na rakve. A těm, kterým dá lékař šanci na přežití, načepujeme pivo jako křen,“ těší se například hostinský Pavlata, který si brousí zuby na čekárnu interního oddělení Vinohradské nemocnice. Ale vstřícný nehodlá být ke všem: „Kdo si nic neobjedná, ani kávu za lidových 70 korun, bude muset čekat venku na chodbě.“
To Karel Neustupa, provozovatel hostince v čekárně infekčního oddělení Nemocnice Na Homolce chce být velkorysejší: „Těžce nemocným pacientům budeme nabízet poslední namazání se slevou 10 procent.“
Dále se podle průzkumu objeví v čekárnách kadeřnictví, masážní salóny a právní poradny, kde pacientům poradí, jak napsat správně poslední vůli. Budou tu též probíhat předváděcí akce s následným prodejem vysavačů, hrnců a dek. V některých čekárnách vzniknou i věštírny, aby si nemocný mohl zjistit, jestli má vůbec smysl kupovat drahé léky, které mu lékař předepsal.
A dočkáme se i kuriozit. Například čekárnu kožního oddělení Nemocnice Na Bulovce si hodlá pronajmout umělecký fotograf René Xaver Asparágus. „Udělám si tam ateliér a budu fotit vyrážky,“ nemůže se dočkat. 

pátek 19. října 2012

Sponzorovaná zvířata v zoo po volbách strádají

Zatímco před volbami se zvířata, která v pražské zoologické zahradě sponzorují politici, doslova rochnila ve žrádle, nyní to s nimi jde od desíti k pěti.
Paroubkův lev už může jenom vzpomínat, jak mu jeho páníček obden nosil na zádech čerstvě ulovenou antilopu. 
Paroubek chtěl dát voličům najevo, že před ním má respekt i král zvířat,“ vzpomíná jeden z návštěvníků zoo a dodává: „Osobně si ale myslím, že ho lev nesežral jenom kvůli tomu, aby se nepředávkoval cholesterolem.“
Nyní lvu tak kručí v břiše, že to registrují i seismologové v nedalekých Průhonicích. Zdrchané zvíře vypadá, jako kdyby mělo místo hřívy kolem krku uvázaný hadr na podlahu.
Také Jaromír Drábek se přestal starat o svou hyenu, kterou si před volbami sám vybral. Kalouskův sup je zase tak vyhladovělý, že nedokáže vzlétnout ani s rozběhem. Už si ani nepamatuje, kdy mu jeho páníček naposled dal do zobáku. Svého hrocha nekrmí ani Alexandr Vondra. A přitom si tihle dva tak rozuměli. I pštros Víta Bárty musí vydržet bez žrádla. Je kvůli tomu tak vyčerpaný, že včera místo do písku strčil hlavu do mraveniště. Rovněž tchoř Bohuslava Sobotky strádá. Přesto má pořád dost energie na to, aby seděl a smrděl. To Karolina Peake se svému chameleonovi věnuje i nadále, protože do voleb půjde až příště. Jen Vojtěch Filip a Petr Nečas žádné zvíře nesponzorují, protože dinosaurus a blboun nejapný už vyhynuli.

úterý 16. října 2012

TOP 09 chystá falešný únos Miroslava Kalouska

Předseda TOP 09 Karel Schwarzenberg si podle našich důvěrných informací konečně uvědomil, že Miroslav Kalousek je na žebříčku popularity ještě níž než kolonoskopie nebo zarděnky, a začal pracovat na nápravě.
Lidé kolem knížete chystají přísně tajnou akci, která má straně vrátit zašlý lesk a přízeň naivních voličů,“ nechal se slyšet náš informátor, který odmítl zveřejnění svého jména, aby si jako bývalý ministr za TOP 09 neudělal ve straně další nepřátele, a za 200 sKaret sběratelské edice přidal i podrobnosti: „Před volbami do parlamentu zinscenují Kalouskův únos v přímém přenosu. Bude to reality show plná napětí i dojímavých scén, při kterých nezůstane jedno oko suché, ani to na punčoše. Show má Kalouska představit divákům jako statečného hrdinu, který neustupuje od svých zásad, ani když mu únosci vyhrožují mučením.“
Plán knížecí akce je jednoduchý: Falešní únosci Kalouska unesou (pokud ho unesou) a zavezou na neznámé místo, kde mu před webovou kamerou dají na vybranou: buď odvolá vyšší daně a vládní škrty, nebo bude mučen rozžhaveným železem a předčítáním z knihy Davida Ratha. Fingovaně mu nabídnou, že ho pustí na svobodu, když se zřekne své politiky, ale to on jako zapálený vlastenec neudělá, protože mu jde víc o prosperitu země než o vlastní život, a raději se nechá týrat až do voleb.
Takovou reality show ještě lidi neviděli,“ domnívá se náš informátor, který se nyní musí živit jako dvojník Josefa Náhlovského.
Karel Schwarzenberg předpokládá, že do dvou měsíců se z Kalouska stane mučedník, který ale stále ještě bude tak trochu žít, a že TOP 09 díky němu vyhraje volby. Až bude po všem, Kalousek ze zajetí jako uteče a s velkou slávou se vrátí zpátky do svého vyhřívaného ministerského křesla. Falešní únosci obdrží za odměnu členství ve 30 dozorčích radách.  

čtvrtek 11. října 2012

Diskriminaci v EU zamezí povinné burky


Časy, kdy člověk nedostal práci jenom kvůli barvě pleti, pohlaví, pleši, malomocenství či špinavým uším brzy pominou. Eurokomisařka pro spravedlnost Viviane Redingová, která v Bruselu řídí svou vivisekci, přesvědčila Evropský parlament, aby schválil povinné nošení burky pro všechny obyvatele EU včetně mužů, dětí a politiků. Původní nápad pokutovat firmy za to, že ve vedení nemají dost žen, jí nakonec přišel jako málo účinný. „Dnes není problém, aby se muž nechal přešít na ženu. A nebezpečná kombinace rozumu, síly a krásy by pak vytlačila z trhu ženy skutečné,“ zdůvodňuje Redingová změnu strategie a pokračuje: „Zato v burce budou mít všichni uchazeči o práci stejnou šanci, že je od pohovoru vyhodí.“ Jakoukoliv svou osobní angažovanost odmítá: „Nedělám to kvůli vlastnímu prospěchu, protože já sama jsem krásná v obličeji i po těle. Jde tu o jiné lidi. Například moje sekretářka si myslí, že je krásnější než já. Na plesu v opeře dokonce pokukovala po mém manželovi a drze snědla všechny bílé lanýže, které miluji. Teď bude mít utrum.“
Jak se poznáme na ulici? Dají nám na burku nějakou státní poznávací značku?“ ptá se otřesená Jindřiška M., kterou jsme náhodně oslovili v pražských ulicích. Její argumenty však Redingová odmítá: „Ať si paní Jindřiška laskavě pořídí dobře placené zaměstnání, při kterém vůbec nepřijde do styku s obyčejnými lidmi, jako jsem to udělala já.“
Brusel už vyhlásil výběrové řízení na výhradního výrobce modrých burek se žlutými hvězdičkami v hodnotě 600 miliard euro. Vítěze vyberou úředníci pomocí obálkové metody. Tendr prostě přiklepnou tomu, kdo dá víc. „Ale nebojte se. Bereme jen o trochu větší provize než členové Mezinárodního olympijského výboru,“ dušuje se jeden z úředníků, který si nepřál uvést svoje jméno, aby pak mohl svést vinu na euroskeptiky.

pondělí 8. října 2012

Dalík je v cele s Rathem. Má ho zavraždit?

Nad legendárním lobbistou a tenistou Markem Dalíkem se zatáhly mraky černé jako vlasy Lucie Bílé. Dnes ráno ho policie zatkla, zmlátila a zamkla do cely k Davidu Rathovi. Oficiálně je obviněn z podvodu kvůli Pandurům, zlí jazykové z poslanecké sněmovny ale tvrdí, že má za úkol odstranit nepohodlného svědka Ratha, který toho příliš ví a tudíž by mohl „dostat do tepláků“ i ostatní politiky.
Podle prvních informací od dozorců Dalík okamžitě sám sebe jmenoval velitelem místnosti a Ratha násilím donutil přestěhovat se na horní postel palandy. V motáku, který David Rath následně vyhodil ven ze zamřížovaného okna, jasně stojí: „Dalík mě mučí hlasitým předčítáním z knih Václava Klause. Strava se rapidně změnila. Nyní dostáváme jenom hrachovou kaši. Protože se tu nesmí větrat, já spím nahoře a sirovodík je lehčí než vzduch, obávám se toho nejhoršího. Jestli to takhle půjde dál, nedožiji se nedělní vánočky.“
Při obědě se ještě David Rath pokusil ve věznici vyvolat vzpouru, aby se dostal na samotku, ale ostatní vězni se k jeho stížnosti, že vlašský ryzlink ročník 2002 podávaný k předkrmu má pouze pokojovou teplotu, nepřipojili a dozorci ho ignorovali. Bývalý středočeský hejtman se přesto nevzdává. Jak prozradil oběma svým ženám přes advokáta, hodlá si dnes večer sám vyoperovat kýlu, aby se dostal na marodku.

pátek 5. října 2012

Oslavy Drábkova pádu přerostly v nepokoje

Takhle se u nás neslavilo ani na Silvestra. Když se důchodci dozvěděli, že nenáviděný ministr práce a sociálních věcí Jaromír Drábek konečně odchází z úřadu, vyběhli do ulic a začali spontánně slavit.
Pivo, víno a rum tekly proudem, a při následných nepokojích i krev. Do vzduchu létaly čepice, hole, odpadkové koše, zubní protézy, ale i dlažební kostky. Republikou se od Aše po Jablunkov valila jedna mexická vlna za druhou.
V Praze na Václavském náměstí postavili důchodci a sociálně potřební model Eiffelovky v měřítku 1 : 50 z nenáviděných skaret, které Drábek zavedl, aby znechutil lidem život. 120000 nadšených seniorů zacvičilo na Letné bez přípravy svou spartakiádní sestavu z roku 1980. Ale největší umělecký zážitek nabídl balet Svěcení jara na hudbu Igora Stravinského v podání brněnských seniorů, kteří se večer vraceli domů z hospody. Po setmění pak vzplálo nad městy tolik ohňostrojů, že vzápětí zdražila zábavná pyrotechnika o plných 340 procent.
Je to úžasné!“ svěřil se nám Gaston Chadraba (89), kterému světlice spálila vlasy a chlupy na zádech. „Snad nám zase začnou normálně vyplácet důchody. V létě jsem u své skarty zapomněl PIN a od té doby se nemůžu dostat k penězům.“
Oslavy se záhy zvrtly v násilné protesty, když na veřejnost pronikla zpráva, že Drábek opustí ministerstvo až na konci října, aby si stačil nanosit domů vše, co při výkonu funkce nastřádal.

čtvrtek 4. října 2012

Fingovaný atentát na Klause měl pomoci Zemanovi

Nechybělo mnoho a z města Chrastava v severních Čechách se stalo druhé Sarajevo. Ovšem jenom naoko. Jak nám potvrdila nejmenovaná letuška při turbulencích nad Polskem, atentát, který se v Chrastavě chystal na Václava Klause už od roku 2010, měl být jenom fingovaný: „Prezident si celou tu show vymyslel sám, aby vzbudil u voličů lítost. Po střelbě ze slepých nábojů mu měl poskytnout první pomoc jeho přítel Miloš Zeman. Ten se s Klausem domluvil, že jako náhodou bude zrovna projíždět Chrastavou ve svém volebním autobuse a že "těžce zraněného" prezidenta ošetří, sebere ze země a před zraky zděšených novinářů odnese do nejbližší nemocnice. Zemana pasovaného na hrdinu pak vítězství v prezidentských volbách nemělo minout.“
Jak nám potvrdila jiná letuška, kterou Klaus sbalil nad Atlantikem a pak také odkopl, nebyla to velká voda, kdo v roce 2010 strhl most v Chrastavě, nýbrž Petr Hájek a Ladislav Jakl. „Otevření nového mostu schválně načasovali před prezidentské volby,“ svěřila se po přistání na pražské Ruzyni.
Obyvatelé Chrastavy přiznávají, že několikrát viděli, jak se u nového mostu atentát nacvičuje. „Něco tam prováděli s figurínou Václava Klause. Myslel jsem, že vynášejí smrtku,“ svěřuje se jeden z místních.
Fingovaný atentát však skončil fiaskem. Agentovi převlečenému za pravdoláskaře se sice podařilo na Klause vypálit sedm kuliček, ale bez kýženého zvukového efektu. Miloš Zeman do Chrastavy vůbec nedorazil, protože jeho autobus byl na dálnici vybrzděn Bobobusem Jany Bobošíkové. A figurínu Klause odkoupil Michal Viewegh, který ji používá na pokusy.

středa 26. září 2012

Puberta je podle WHO nemoc. Chystá se očkování

Virus puberty ohrožuje svět.
Světová zdravotnická organizace WHO označila pubertu za nebezpečnou infekční nemoc, kterou je třeba vymýtit podobně jako prasečí chřipku, syfilis nebo ekonomy odsuzující plýtvání veřejnými prostředky.
Na světě je jen málo lidí, kteří jsou vůči pubertě imunní, například papež nebo Vladimír Špidla,“ nechala se slyšet generální ředitelka WHO Margaret Chan. Pubertu, která se nevyhýbá ani KLDR, podle ní snáší každý jinak: „U některých lidí její průběh připomíná lehkou chřipku. Jiné pacienty však poznamená na celý život, například Stevena Spielberga nebo Jaroslava Foglara.“
I Justin Bieber je vůči pubertě imunní.
Farmaceutické firmy již začaly vyvíjet vakcínu, kterou začátkem příštího roku zaplaví světový trh. Odhaduje se, že očkování bude stát přibližně 700 miliard dolarů, a vlády některých států se už teď nemůžou dočkat, jak za něj utratí poslední peníze ze svých státních rozpočtů. Vzhledem ke kontroverzním a často i nebezpečným příznakům nemoci bude vakcinace povinná úplně pro všechny.
Česká vláda přivítala rozhodnutí WHO s nelíčeným nadšením. „I u nás v ODS máme rebelující puberťáky, kteří nám brání prosazovat to, co po nás chtějí lobbisté. Margaret Chan prostě ví, kde je zakopaný pes,“ libuje si premiér Petr Nečas. Ministr financí Miroslav Kalousek již uvolnil na nákup vakcín 400 milionů korun, které ušetřil z prostředků na provoz mateřských školek.
Zakopaný pes Petra Nečase.

čtvrtek 20. září 2012

Ministři se porvali kvůli kolkům

Strakova akademie zažila včera bitku, za kterou by se nemusel stydět ani Arnold Schwarzenegger nebo Helena Růžičková. Kam se hrabe nevinné škádlení pánů Macka a Ratha.
Konflikt odstartoval ministr zdravotnictví Leoš Heger, když novinářům na tiskové konferenci oznámil, že ministr financí je pro prodej alkoholu bez kolků. Miroslav Kalousek okamžitě a podrážděně oponoval: „O kolcích jsem nemluvil! Já navrhl, aby se alkohol začal prodávat bez okolků!“
Ale Heger se nenechal zviklat a dál trval na svém: „To je to samé, pane ministře. Kolkovaná láhev jako láhev okolkovaná.“ V ten moment se už Kalousek vzteky chvěl jako osika. „Takže když vám teď tady bez okolků rozbiju hubu, znamená to, že nejsem okolkovanej?“ křikl na Hegera, až si poprskal brýle. Pak už stačilo, aby ministr zdravotnictví souhlasně kývl, a Kalousek se na něj vrhl jako lvice Elsa na Joy Adamsonovou.
Následnou melu Heger přežil jenom díky tomu, že se bez okolků zakousl Kalouskovi do šíje. Když ministr financí zjistil, že nemá jednoznačnou převahu, povolil sevření, zfackoval přihlížející novináře a utekl. Ministra zdravotnictví si vzápětí odvezli lékaři a v nemocnici se mu pomstili za pomalé zvyšování platů. Do domácího ošetřování byl propuštěn až po sedmi rektoskopiích a třech kolonoskopiích.
Kalouska se zřízencům podařilo odchytit teprve v pozdních odpoledních hodinách. Ošetřující lékař mu okamžitě píchl tři deci etylalkoholu, aby ho zbavil abstinenčního šoku, se kterým se potýká už od pátku, a otřel mu pěnu u úst. Zdráv by měl být zítra, pokud se ovšem neprokáže, že má vzteklinu.

středa 19. září 2012

ČSSD míchá do svého Životabudiče alkohol

Životabudič, nápoj, kterým sociální demokracie zdarma obdarovává své potenciální voliče, obsahuje ode dneška 19 procent etylalkoholu. TrikyLeaks to potvrdil její předseda Bohuslav Sobotka, který již od rána testuje Životabudič na vlastním těle, aby zamezil případným spekulacím o škodlivosti nápoje.
Vláda vzala lidem jednu z posledních radostí a my jim ji teď vracíme. A zdarma!“ vysvětluje ve frontě na toaletu. „Pro děti a těhotné ženy máme samozřejmě i nealko, ale to nikdo z nás zatím ještě netestoval,“ dodává Zdeněk Škromach, který stojí za ním a drží se za břicho.
Zájem o nápoj ČSSD je skutečně obrovský. Lidé se tlačí ve frontách, aby si mohli dopřát svou pravidelnou dávku alkoholu. V Ostravě dokonce zastavili vlak, kterým sociální demokracie zaváží své stánky, a v euforii převrátili vagon. V Praze zase davy nebezpečně střízlivých lidí zcela zablokovaly Mánesův most. Když pak zásoby Životabudiče došly, musela policie rozzuřené lidi kropit okenou.
Zatímco sociální demokracie si libuje, jak skvěle kápla voličům do noty, politologové jsou spíše skeptičtí. Za všechny citujme alespoň Vladimíra Dvořáka: „Obávám se, že u voleb čeká voliče spíš pořádná kocovina.“

úterý 18. září 2012

Heger zakázal politiky, protože otrávili hodně lidí


Ministr zdravotnictví Leoš Heger zakázal s okamžitou platností všechny politiky, načež sám odešel do ilegality. Ministrova sekretářka vysvětlila důvody jeho rozhodnutí: „Myslel to dobře. Nechtěl, aby v naší zemi přibývalo otrávených lidí. A hlavně mi podepíše úplně všechno, co mu podstrčím, dokonce i plátkový sýr.“
Po politicích se zprvu opravdu slehla zem. Dokonce byl stažen z trhu i Oranžový životabudič ze stáčírny ČSSD, protože na jeho etiketě je fotografie Bohuslava Sobotky. Česká obchodní inspekce sice potvrdila, že obsah nápoje je nezávadný, protože kromě barviva neobsahuje zhola nic, ale jenom samotný pohled na láhev už stihl kdekoho otrávit.
I kandidáti na prezidenta mají smůlu..
Ale radost, při které koruna posilovala jako Helena Fibingerová před olympiádou a lidé se spontánně objímali na ulicích, neměla dlouhého trvání. První porušil prohibici premiér Petr Nečas, který v převleku za inteligentního člověka vstoupil do budovy České televize a pak i do živého vysílání. Za svou politiku soli a biče stihl však v Událostech agitovat pouze 56 vteřin, pak ho ze studia společně vyhnali Jů a Hele, Arabela, rada Vacátko, Maděra a nejmladší z rodu Hamrů.
Dalším provinilcem se stal ministr financí Miroslav Kalousek, který brázdil ulice Prahy ve fingované chodící reklamě tvaru válce a tajně naslouchal hlasu lidu. Když se na Letné míjel s lidmi, kteří nadávali na vyšší DPH, nevydržel to a zapojil se do debaty. Krátce nato už ve své reklamě válel sudy Letenskými sady až na nábřeží Edvarda Beneše, kde to neubrzdil a spadl do Vltavy.
Jak nám potvrdili naši zpravodajové, ze svých úkrytů a děr v současnosti vylézají i další politici, zejména ti, které chrání poslanecká imunita. Policejní prezident Martin Červíček již vyhlásil celostátní pátrání po ministru zdravotnictví Leoši Hegerovi. Podle důvěryhodných zdrojů je jen otázkou času, kdy Heger prohibici odvolá a skončí v blázinci.  
Jana Bobošíková se při prohibici maskuje krojem.